yozhikkkkk

03:43 pm: Оговорочка по Фрейду
Никогда не забуду, как 14.11.2006 во время телефонных переговоров в компании Лукойл вместо слов "маленький анализ" произнес "анальненький"... Фрейд был прав.

09:29 pm: Все начиналось, как простая шутка...
А на самом деле получилось))) Белиссимо. Конечно, потом ажиотаж прошел, но когда все ЭТО писалось, иногда пробивало аж до слез. Все, что здесь написано, есть не что иное, как самый настоящий экспромт. Самый настоящий. Никто не ломал голову над ответом, над реакцией того, кто на другом конце провода... Все, что потребовалось для ЭТОГО, - я, мой друг Паша, ICQ и немного шекспировского настроения...) Дело было в час ночи...)

Действующие лица: Utavega (очень харизматичный и за словом в карман не лезущий человек) и ваш покорный слуга.

( Уж полночь близится, а девочков все нет... )

02:15 pm: Осенило... М+М??? Задумайтесь, люди...
Бредовая мысль посетила и все же. Последнее время не дает мне покоя один вопрос. Вы, возможно, сочтете меня полным кретином, который попер против доказанных (ой ли) биологических фактов и аксиом... НО! Там, где-то на заре человека, когда всяческая дребедень, называемая человеческими чертами, не оформилась не то чтобы окончательно, а так скажем четко и непротиворечиво... Там, где наука никогда не сможет проверить, что есть истина, а что - ложь...

ОТКУДА мы знаем, что изначально мужчина и женщина появились на свет устроенными именно таким образом, чтобы в силу своего физического строения могли удовлетворять сексуальные потребности друг друга? Да, да. Я про ориентацию, про нее, зловредную. Откуда мы знаем, что природа устроила именно ТАК (по формуле М+Ж), а не как-то иначе. Спору нет, женщины могли существовать, но вдруг выполняли они исключительно детородную функцию?!!?!?! И если тот, кто кинет камень в мой огород и скажет: "Да само устройство половых органов мужчины и женщины свидетельствует о том, что это и есть гармония". Я отвечу: "Органы, способствующие утихомириванию неумеренного либидо древних, были и мужчин (да-да)". Дак в чем же дело? Вдобавок ко всему, если рассматривать женские половые органы исключительно как мутировавшие в результате действия определенных факторов... Психогенных, к примеру, - большой испуг (извержение вулкана, гигантская мурена в соседнем парке культуры и отдыха and so on), а то и физиологических - затруденная гигиена или температурный режим!??!?! В пору задуматься, возможно, голубые - это не что иное, как голуби мира, этакая сыворотка правды в наш непростой век. А женщины - всего лишь ошибка мутации, стечение обстоятельств, носитель стохастического набора генов, СЛУЧАЙНЫЙ БИОЛОГИЧЕСКИЙ ВИД?!?!??!?!?!

p.s. Просьба не воспринимать написанное как агитацию. Мне девочки нравятся. Полет нормальный.
p.p.s. Ни одно животное не пострадало...;)

12:01 am: Это невыносимо!!!!! Или "О любви к..."
Это безумие!!! Невозможно! Немыслимо!!!!!!!!!

Я всегда проходил мимо и не замечал ее. Какой же я был дурак. Д-У-Р-А-К!!!!! И все внутри кричало: "ДУРАК". Как я мог... как мог я стать жертвой самообмана. Почему я недооценил ее? Один лишь вид ее должен был внушить мне, что все не так просто, как могло показаться на первый взгляд........ И все эти мурашки по спине и легкие покалывания в тазу. Все было не так просто.

О да! Я ввел себя в заблуждение, стал заложником собственной невнимательности, обычных человеческих страстей и желаний... Глупый пингвин. Но всему приходит свой черед. Я бросил лишь один взгляд. И понял, что в моем доме всегда найдется ей место. Этому чуду природы. Этой нежности и... С содроганием замирать на месте. Чувствовать ее аромат. Ласкать взглядом каждый ее изгиб и контур. Я хотел ее каждый раз. Ах, если ее можно было купить за деньги так же просто, как и все остальное. Я не притронулся к ней ни разу, пока знаю ее. Да, многие сочтут меня за маленького мальчика. Кто-то прикрикнет, упрекнет.

ПОСМОТРИТ С УКОРИЗНОЙ...........

А я вот не могу. Не могу я нарушить этой девственной красоты. Этой... этой... Божественное провидение. Ты явилось ко мне не так давно, но теперь ты навсегда со мной. Я... я... Готов целовать песок, по которому ты ходила.

Гы. Я обнаружил в ванной туалетную бумагу с абрикосовым ароматом. Правда, здорово?)))))))

08:25 pm: Когда бывает смешно.
Есть такие звери. Хамелеоны. А есть такие люди. Почти как звери. Не потому, что встретили плохим словом товарища по работе или нагрубили дедушке из соседнего подъезда. А просто меняют цвет жизненного окраса постоянно. Причем так часто, что сами того не замечают. И проявляется это во всем. Не гнушаясь банализмами откровенными. Как результат: даже не знаю, смеяться или плакать. Глупость но все же... Обнаружил, что на протяжении жизненного цикла моего скромного и незаметного ЖЖ я то появлялся, то снова исчезал из френдленты одного человека (бой барабанов... Ксения, я не про тебя, честное слово, ведь ты же у меня умница;)). Не будем показывать пальцем. Но мне такой женский максимализм смешен до коликов (сорри за товтологию). Сегодня ты сделал так... Ну что ж. Я удаляю тебя. И, напротив, во времена приливов житейского альтруизма или чего-то еще (в моем доме попрошу не выражаться) я снова появлялся там. Ребячество да и только. Даже не максимазизм. Наивный сенсуализм. Хотя последнего можно было не говорить, в словарик этот человек явно не полезет, а значения слова все равно не знает. Ну да ладно... Ведь звучит, почти как комплимент!!!! Вот известный всему миру Беркли к примеру бы тоже в словарик не полез. Значит, два сапога пара) Мировые умы.... бггааааа)

Злой? Ну, конечно, злой. И еще какой)))

08:17 pm: Решено!
Сегодня решили с другом. Едем брать Кемь. Тьфу. То есть Москву. Правда, жить негде. Но разве это главное? Просто так возьмем и поедем.
----------------------
Справка. В Москве был всего один раз. Где-то в 1994 или того рядом. Ездил на раскопки в Бородино (то самое). Помнится, Москву так и не откопал. Все, что запомнил - станция "Китай-город" и кефир по утрам. "Маловато будет", - подумал я сегодня. Визит назначен на начало февраля. В предвкушении.

06:58 pm: Вот интересно, если 4 дня подряд с 1 по 4 января сидеть дома, и жрать свердловские кексы, запивая все это бальзамом Биттнер, то что будет к 10 числу? Мой режим)) сам придумал и никому не отдам, мать вашу. Это что-то вроде спартанского воспитания, только как-то наоборот... с египетским своеволием и аскетизмом от Хаммурапи. Кажется, это бред. Всем спасибо)))

10:43 pm: Ха. А вот интересно стало, розовый галстук у кого что символизирует? Статистики ради решил поинтересоваться, что же мне искать в глазах идущих мне на встречу взрослых и знойных дядь и теть в кулуарах и к чему готовиться...;))) Время эксперимента назначено на 10 января.

01:11 am: Новое по-новому
Вечер первого января. И почему-то вдруг жутко хочется жить. Просто жить и наслаждаться жизнью. Добиваться. Получать. Отдавать. Не жутко жить, а жутко хочется.

Признаться, странно все. На фоне последних событий радоваться всему этому. Не было этого в жизни уже давно. Джокер.

Почему-то осознается сейчас, что в жизни столько путей-дорог. Все в наших руках и точканах. И когда видишь не просто равнодушные глаза совсем незнакомых людей. И когда смотришь на действительно красивых женщин и при этом понимаешь, что большинство из них больше никогда тебе и не встретятся и не будут твоими. И когда вычерчиваешь в голове формы своего будущего дома, причуды работы и любовь семьи. Почему-то думается, что все будет чугунно чудесно. И совсем не грустится. И мысль одна. "Надо лишь подтянуть шурупы". Жизнь из этого и состоит. Успевай оттяпать свой кусок и не показывать другим. А если кусок слишком хорош, не стони, что ты не заслуживаешь его, а просто добейся его. Чтобы хоть раз в жизни потом сказать себе или своему сыну "Я не дал слабинку тогда". И пусть это будет поворотный момент всей твоей жизни, когда ты навсегда расстался с серой массой своего внутренного зверька. Своего "не хочу". Своего "не получится". Своего "не по силам".

Радуйтесь тому, что у вас есть, и тому, что еще будет. Чтобы не жалеть потом и не говорить "будь моя воля, я бы прожил эти 22 года совсем по-другому". Впервые в жизни понял главное: 1). Невозможного нет. 2). Мы и только мы сами - творцы своего будущего. Фабрика соплежевания закрыта, господа.

06:52 pm: Ненавижу... (о наболевшем)
Боже... я ненавижу вас, уёбища в столовых и буфетах, которые после сытного обеда или завтрака запускают руку с зубочисткой себе по локоть в рот, при этом продолжая сдлушать своего собеседника и смотря ему прямо в глаза. Что тут у нас... так. Гуляшик с рисом, а вот тушеная капустка со штруделем. Вот славная печонка с ароматным картофелем. А в это время напротив вас это отъявленное чучело сидит и ковыряется в своих зубах и с попеременным успехом, залихватски подковырнув что-нибудь, извлекает это наружу, вертит в руках, обязательно оглядывает со всех сторон, а потом съедает со своей паршивой палочки. Сука. Ненавижу тебя.

И все это наш доблестный паршивец проделывает, продолжая смотреть в глаза своему собеседнику. Месьё, позвольте мне вытошниться на ваш малиновый галстук, я не могу с вами находиться за одним столом. Блять.

Скотина. Будь ты хоть каплю образован, то знал бы, что зубочистки на столах для того, чтобы после обеда в укромном месте, где никто не видит, поковыряться в своем чудовищном рту.

p.s. Потому я и не хожу в столовые.
p.p.s. Покупайте бубль гам. Лучший друг индейца.

11:08 am: Не просто игра слов...
"Всего лишь за какой-то месяц могил здесь стало значительно больше... Значит, жизнь продолжается".

Как вам такое? Я услышал это... Я увидел это. С этого момента я перестаю кое-что понимать. Отказываюсь. Не хочу.

01:31 pm: День рождения - праздник детства?!?!?!?!?!
Вот он наступил. А наступил ли? И праздник ли? НЕТ ПРАЗДНИКА. Давно уже не существует. Придуманный. Выдуманный. Надуманный и передуманный. Люди хотят повод, причину... а даже никакого ощущения праздника нет. Хотя... если бы не последние события (кто знает, тот поймет), то, возможно, и было бы?!?! Не знаю. Почему-то проблемы моих друзей на фоне этих событий кажутся мне такими мелочами и глупостями... Абсолютно все. Личная жизнь, успехи и неуспехи на работе, мелкие бытовые травмы, критические дни и штраф в троллейбусе. Все это ничто. Нигде и низачем. Пустота. Безделица. Ничего. Впервые за 22 (теперь уже) года я адекватен. Все это чушь... ерунда...

"Было время, я жил внутри таких глупостей" (С)

Ни к чему. Не нужно праздника. Не нужно ничего. Но все равно тепло и приятно, когда тебя будят ночным звонком или сообщением... все равно приятно, когда друзья включают громкую связь и поздравляют тебя с работы, на которой ты не был уже 2 недели... Приятно. Я ценю. И буду ценить. Но ощущение придет только потом... когда-то... зачем-то... Рано или поздно оно наступит, но не сейчас. Не сейчас. Спасибо вам.

07:00 pm: Ночь твоя, влей в себя еще и меня...)))) или как я обскакал Надю в оральном сексе...)
ЭТО случилось ночью!:)

Стихотворное соревнование с Надей. На этот раз объектом экспромта стал... ну, конечно же... оральный секс. Правила были видоизменены... Строчка я - строчка мне. Мое пререкание вызвала только формулировка вопроса. Почему-то все как обычно свелось к тому, что описываться будет "она ему". Это показалось мне большой несправедливостью вселенского масштаба, но протест мой был отклонен. А пасему решил я описывать "он ей", а Надя стало быть "она ему". Уууууу... Ну, на Надиню совесть. Собственно, понеслось.
Оказывается, писать стихи на эту тему получается даже лучше и быстрее... наверно, потому, что такие картинки мозг рисует куда вдохновленнее...)
Из всего понаписанного... помню только начало...

"Оральный секс... Он так прекрасен...
О как же я люблю его.
Ведь смысл его предельно ясен..."

Дальше, к сожалению, вспомнить не получается. Виной тому чудо-коктейль "Ночь твоя, влей в себя еще и меня"...

Стихотворное переплетение с Надей разбавила весьма возбужденная Глаша Прохорькова) Как говорил Винни пух, главное - эффектно появиться, что наша Ммммария и сделала (хотя... признаться... у нее это получается всегда недурственно;)

Свою посильную лепту в наше непосильное неприличное стихоприкладство МММаша внесла тоже. Но вот ее строки... увы... из моей памяти почему-то самоликвидировались.

Итог конкурса был мною подведен заочно, а потому как всегда объективно. Вердикт - в оральном сексе Надю я обскакал... Да и строк мною было написано больше... гагагаггагага) Закономерная и честная победа... почти разгром. К чести проигравшей скажу, что и от нее было услышано немало пикантных штучек...) Всем спасибо, до встреч в эфире.

Тема следующего тура та же. Оральный секс, но теперь это будет уже пантомима. ГЫГЫГЫГГЫГЫ)

p.s. Костя, прости, Гораций... Но я сдал тебя с потрохами и рассказал ей про "всадил по связки"...;))))))
p.p.s. Она была очень настойчива и угрожала сидеть на холодном бетоне ночью... Я не могу даме этого позволить)
p.p.p.s. Да, ты прав... ты чертовски прав... Тот шампунь в 6 утра в одиночку был уже лишним...
p.p.p.p.s. Глаша... дарагая ты наша... Сообщение наполнено обсуждением личного. А в свете последних событий и разговоров я точно знаю, что тебе это не нравится... ты уж прости, постараюсь сделать такие сообщения редкими...;)

11:51 pm: Ложка дёгтя...)
Передо мной на столе стоит. Банка RED BULL'а. Какие-то тетрадки, в которых нет ни начала, ни конца, а ксерокопий больше, чем волос в попе дикобраза. Это экзамены. А вроде бы... еще в июле мысль "как хорошо... ведь больше не будет никаких сессий". Угу... будет))) Пусть и не сессия:)

Вот она разница между "не надо, а хочется" и "не хочется, а надо";) Я попал во вторую категорию. Кровать разгребать я давно не пробовал, бесполезно. Опыт показывает, что не важно где ты отрубишься, пока читаешь ЭТО, и успеешь ли донести свое тельце до кровати...) Главное, в какой позе и в чем;) Ну а что тут удивительного...

Все умеют мишки Гамми, даже какать вверх ногами (с) (признаюсь честно, фраза не моя...)

Но ведь ред булл окрыляет?!?!?;) И мишек Гамми тоже;) Правда... одной банки для этого недостаточно явно...) Ну да ладно, остальную часть ночи буду гнать сон другими проверенными способами: отжимание, приседание до коликов (????)... Если не поможет - идем на крайние меры) Вплоть до включения канала ТВ1000 в 2 часа ночи... Там постоянно показывают лесбиянак в это время;) (не спрашивайте, откуда я знаю...;) знаю и все;)) Лесбиянки - веселые зверушки... Хоть и умеют совсем немного, но чтобы совсем не уснуть, хватит;)

Ах о чем это я?!?! О птичках) Точнее о лесбиянках...) Почему в вопросах по философии нет такого вопроса?;););) Ух мне кажется, что я бы, наверно, рассказал бы такого...) Твердая четверка была бы, не меньше) Эх... а там все про Кантов да про Гегелей...) Не о том думали великие умы;)

Гулять хочется и отдыхать. Последние теплые дни. Или все-таки расхомячиться и гулять напропалую?;) Не плин... надо собраться.

Ооо.... знаю...) Надо придумать стимул... (и от кого же я слышал эти слова?;)) Кто-то хитрый точно сейчас это читает и хитро так улыбается...) Что смотрите, с вас стимул, дорогайа;)))))

08:19 am: Сырые волосы...)
Сырые волосы после душа - это не просто "мило"...;) Сырые волосы... Обожаю... Женские сырые волосы... ммммм...... с ума сойти...) Капли уже не стекают, но все еще чувствуется напор горячей воды...) Или еще так... полотенце, накинутое на плечи... когда на коже еще капли) И этот приятный аромат... так хочется зарыться лицом в них и никуда не отпускать;) Она легко взмахивает ими - и несколько капель попадает тебе на лицо... зажмуриваешься... и от плеч все еще пахнет гелем для душа... запах пропитывает тебя насквозь...))) Еще сырые волосы немного вьются... падают ей на лоб... она улыбается и постоянно их откидывает назад... а ты специально берешь и растрепываешь их... и она смеется.... ммм... сырые волосы...;)

12:09 am: Эти детские глаза...
Смотрел детские фотки... и вдруг пришла в голову одна мысль. Или вопрос... Куда уходит то, что есть на этих фотографиях!?!?!? Мы растем, мы меняемся... и вот мы уже и не помним, что когда-то были ТАКИМИ. Это заложено в нас подсознательно, мы не привыкли доставать старые альбомы, вглядываться в это лицо... пять... десять... пятнадцать лет назад... А это нужно. В этих фотографиях за этими лицами скрывается так много...

Рождение и первый смех...



Куда девается и почему нельзя вернуть это...



Детский взгляд. В нем очень много спрятано, это надо увидеть... это не лежит на поверхности. Ваш детский взгляд, который вы уж точно не найдете на других фотографиях. Детские глаза, которые еще не видели злости, жестокости... Детские глаза... Они еще такие широко открытые... доверчивые... по-щенячьи нежные...



Это фотографии всегда у меня вызывают грусть... но грусть особенную, странную... приятную что ли.

10:51 pm: О злых и глупых...
Пару дней назад я был в универе (как странно и совсем еще знакомо звучит название этого места)... Проходя по первому этажу одного из корпусов, я увидел одного парня. У него был один деффект лица, который не делал его уродливым, нет. Но остальные люди находили в его лице постоянно повод тыкнуть пальцем и пересмехнуться. Он поравнялся с тремя девушками, которые сделали очень наигранное лицо, увидев его, и с очень неестественно выпученными глазами поздоровались с ним, после чего прямо при нем засмеялись во весь голос... Он просто тихо вжал голову в плечи и побрел дальше. А они просто продолжали идти и громко смеяться. Будучи далеко и я бы сказал очень далеко не красавицами...

В голове стала рождаться жалость... но вовремя исчезла... Таким людям не нужна жалость и наше сострадание, им просто нужно обычное человеческое понимание... общение... друзья. Они ТАКИЕ ЖЕ. Вот я и послал все эти мысли куда подальше. И в эту секунду подумал... а сколько их, людей, которые с самого рождения обречены быть предметом насмешек злых и глупых...

01:05 am: Пора разобраться......
Дело не в осени. Она всего лишь шорох листьев и шум дождя. Откуда? Зачем? Это состояние было всегда и будет. Чем эта осень отлична от другой? Я не знаю. Но в голове одна мысль. Мне очень грустно. Тоскливо. И одиноко. Я не стону, вот уж чего нет, того нет. Но этот холод. Не в теле и не в руках, нет. В душе. В мыслях. Чем же эта осень отлична от другой... Ничем. Другие несбывшиеся ожидания и мечты... И больше нет ничего. Пора собирать камни...

Одиноко... Я не могу сказать, что люди меня не понимают. Было бы слишком нечестно говорить так. Среди них есть те, которым, по-моему, действительно не все равно, что со мной происходит. Но как же объяснить мне им, что мне сейчас нужны не эти нудные напутствия о том, как жить, какую мысль хватать за хвост... о чем мечтать и кого любить. Мне не нужно это сострадание. Да я и не страдаю. Нечестно так говорить. У нас есть то, чего нет у многих в этой жизни. И надо уметь принимать это. Да... все пустые слова. Пафос. Лью воду. Но это правда.... Мне не нужны эти советы. Я все равно не смогу внять им. Мне не нужна эта поддержка. Я ценю ее. Но я тысячу раз передумывал то, что происходит. Никто лучше меня не знает, как быть... Мне очень нужно, чтобы некоторые из них просто были рядом. Оказались рядом, когда будет плохо. И вот плохо оказалось... А еще мне очень нужно не видеть некоторых из них. Они должны скрыться из моей памяти и из жизни. Как след на песке. Потом, когда останутся едва заметные очертания, я снова смогу смотреть на него.

Я очень устал от косых взглядов. Косых взглядов за спиной. О Боже... как я устал от них. От чужих мыслей. От того, что я их не вижу. Что не могу думать вместе с ними и сказать им, что все на самом деле совсем по-другому. Есть несколько людей, про которых я могу сказать: "Я очень хочу, чтобы вы не удосужились верить всему". Потому что мнение их мне очень дорого.

Один из этих людей сделал в эти выходные то, над чем я уже очень долго думаю... И это самое сложное. Додумывать. Дорисовывать. Я все еще до конца не понял, что произошло. Я был удивлен? Нет, больше. Я БЫЛ ЗАСТАН ВРАСПЛОХ. Потому что это очень непросто сделать. Я НЕ ЗНАЮ, С ЧЕМ СРАВНИТЬ ТО, что я почувствовал, когда это произошло. Но за это я благодарен этому человеку очень сильно. Но... нет ничего сложнее, чем додумывать. И сейчас мне были бы гораздо нужнее его мысли, а не мои... Мне очень нужно знать его мысли... Возможно, этот человек будет читать это. Я хочу этого. Он поймет, что речь о нем.

Натягиваю красную шапку на голову... Завтра снова будет тяжелое утро. Плевать... Нельзя дать себе плыть по течению. И не подумаю.... И больше ни слова про грустно и одиноко.

06:41 pm: Сколько может длиться задержка??!?!?!?!
Ну вот только не надо втягивать голову в плечи и ехидно так улыбаться.....;) Собственно, это к разговору о том, что "работа не волк". Есть ли пределы задержке на работе?!?! Так, ну-ка встал и вышел отсюда...;)

p.s. С удовольствием...)))

06:26 pm: Я фиолетовый засранец;)))))
Стало вдруг интересно... А сколько человек может протянуть без сна?!? Или хотя бы в режиме лег в 4, встал в 8. Вчера была как раз такая ночь. Утром рывок совершить не получилось... В результате опоздание на полчаса на работу. Укоризненный взляд начальства. Мда... я бездарь, что поделать. Но почему так?!?!?! Вечером ты полон сил (хм... и ночью тоже...;)), а утром ты никто. Иногда посещает интересная и коварная мыслишка не ложиться совсем, а потом отоспаться за всю фигню. Э не... не выйдет. Клевал я как-то... на работе, в автобусах... в кресле стоматолога даже. Спасибо. Большое.

Актуальный вопрос. Так как все-таки загнать себя в кровать? Какой должен стимул?!?! Ну... загнать-то не сложно, конечно... первый стимул, который пришел всем в голову...;) Так... ну-ка собрались. Так вот... как же все-таки?!?!? А никак. Потому и решил не спать, если не хочу, и спать тогда и там, где захочу. Не важно, что это будет... кресло стоматолога или троллейбусное депо... Магазин "Рябинушка" или пушистый ковер на полу собственной квартиры. Или диван в гостях. Ну и что, что некрасиво. Хам? Ой... только в терновый куст не бросайте. Хотите - выключайте свет, хотите - ложитесь рядом... Делайте со мной что хотите... Мне все равно приятно. Я фиолетовый засранец;)))))))))))))

К чему это я... а к тому, что пока есть силы в остальное время буду все же буйствовать... Так что... ночь моя. Добавь огня:)))

p.s. А ночь на пятницу - вдвойне приятно.......;)